逃亡

我無暇顧及別人質疑的眼光和引起的麻煩 清楚自己在做甚麼 對在乎的人在乎就足夠
李俊帶著頗為嘲笑的口吻問我: 你又戀愛啦?真係得意.
我只是一陣苦笑 人總愛不清楚所發生的事情就隨意對他人下論斷
從未如此迫切的渴望擺脫某一人 不是對從前予以否定 只有我自己清楚這段過去在我生命裡產生多麼巨大的衝擊 我試圖讓人瞭解卻無果 於是我清楚 必須要有獨自斬斷一切的力量 因為 大家都不是你 他們面對各自生命裡有更多的麻煩事
然後...有一天 遇上了你.....

用 心

欣賞一些細緻用心的人 小至blog大至個人形象 我永遠沒有耐性精心裝扮 然卻在該捨棄的地方欠缺那麼點果斷
放下才會擁有更多 我不是不懂或許也不是不捨 就是那麼愛執拗的 和自己過不去 哭完怨完 明天依然平靜的 迎接新一刻
小時候不知快樂為何物而快樂著 這一刻...卻要倚仗外界才讓自己輕鬆愉快

火鍋之夜

喝了點啤酒摻紅酒 突然很想寫點東西 以我現在這個狀態 才能真實的寫出自己的想法吧
我不知道有多久沒有真實的對自己說話了 也不知道甚麼時候變得面對自己也不能如實傾訴
我不喜歡自己怎麼喝也不會面紅這一點 至少面紅了可以理直氣壯的說 我真的醉了再也喝不下了
生活生活 我怎麼也沒有考慮到自己會變成今天這樣 每天告訴自己 事情總會解決的 一切總會好起來的 可以直到今日卻仍未找到一個出口 我討厭這樣的自己 每天像處在麻醉狀態一樣 總是能笑得如沒心沒肺一樣 卻極度渴望下班回縮回自己的龜殼 重複著一次又一次無所用處的遐想
我也許能體會到一樣為甚麼人們總愛麻醉自己 到了一定的狀態 對周遭的一切不再那麼敏感 你會寧願這樣一直醉下去 不用面對現實難以面對難以抉擇的所有
 我大概能夠瞭解傅生對我的期望 可是僅僅是我自己 卻對一切抱以極度的匱乏感 我渴望改變 4年了 這個數字在我腦海一直重複 可笑的是這4年我卻說不清自己得到了甚麼 難以表達的情感找不到出口的情緒 放不下的過去 重疊起來就突然很想要出走 放下所有的包袱 我真的是倦了

濕

這樣的日子讓我內分泌失調 我無法預計下一波的情緒會在何時突然顛倒 無法明確還要過多久才能擺脫困境

聽爸爸說起小時候本是如何如何 這樣的事情從很久前開始聽說 卻是最近開始深深的想 我人生至今從媽媽走的那一天起就被定了型 按照如此的軌道走下去 沒有撒嬌依賴 沒有人教我該如何做一個女孩子 沒有人晚上在枕邊聽我講心事開解我解不開的情緒 沒有人站在我旁邊當我迷惘失措指一條明路 沒有人來理順我心裡的千絲萬縷 就是這麼一天天在眾多缺失的情況下走到現在 我不該埋怨 因為比起更多人要幸運的多 我來到了這個城市 所以我該做的是該知足該包容一切不如意 茁壯成長實現窮人的孩子早當家 然後現在我卻只能每日每日脆弱的躲在自己的世界裡 對一切投來的關心視而不見...
 很多書等著看 心煩躁不安根本看不下去 更是連上街都帶著恐慌 快要失去言語表達能力 文字也詞不達意...這樣的日子不會太久的 總會天晴的 是吧