18/11

每日日子平穩地過, 也就沒有什麼特別的事情寫進日記.

反而愛用twitter了, 短短的記錄下偶爾爆出的瑣碎思緒…

年底了, 今年年來得特別早, 我已經過了期待假期和一班朋友吃喝的階段,

想念鄉間夾雜牛屎味的風, 想過去一家人團團圓圓, 陪伴下爺爺奶奶外婆外公.

特別希望時間過得慢一點, 至少讓他們老去的速度慢一點…

25.9

打動人心的並非甚麼精心準備浪漫場景

謝謝你做了這麼多research 包容我的挑三揀四 陪我勞碌奔波

你說抱歉沒有驚喜 我卻完全傾心於這份現實派浪漫

有你有我 陽光空氣及書  我是真的很滿足<3 

回家

昨天是奶奶生日，今晚上一定要打個電話給她。

老爸總打趣地學電視廣告裏頭說，忙，忙，都忙。忙點兒好呀。

一個老人家接完兒子女兒和孫兒的電話，被告知不回家吃飯，掛上電話發出這樣的感慨。

剩下滿桌子豐盛的飯菜，老人家落寞得坐在沙發上，看著電視裏一片雪花。

結尾旁白，別讓你的父母感到孤獨。不由得被打動了。

一個星期還沒有一天能回家吃飯，周末忙著陪男朋友。

怪不得他老人家說，等他老了也不指望我們會經常陪在他身邊。

是時候，用心關心爸爸的需要。

im ok

告訴我你深愛我的靈魂更勝過我的眼神

告訴我你會愛我善意的任性霸道和吵鬧

secret

熱衷於分享我的心事大事小事在晴天雨天

對你如對自己一般坦誠: )

rest in peace

考試好大機會肥佬 反而在考前的不安心情不復存在

謝謝你告訴我 未來很重要 卻不要因為將來而讓現在變得難過

有你陪在身邊給我鼓勵 我才有了更大勇氣

yahoo新聞一位29歲的爸爸日做12個鐘 睡夢中猝死

原來聽講過好多次既過勞死 其實可以離自己好近

唔會預見自己的死亡 一心諗住為左頭家死做爛做

卻冇諗過為左個健康要抖一抖 悲劇就咁來得措手不及

如果人有知道自己死期的能力 是否會生活得不一樣呢

因為明確知道 又或者係明白死亡隨時會降臨

大概不會迫得自己咁緊 愛錫生命多一些 適時要享樂

真希望時光倒流 家人會同佢講 抖下吧 錢少就少d 最緊要仲身體健康…

 

 

     RIP  天堂沒有超時工作

快樂7個月

嘿 ，我們7個月了！無論多久我也不會對你感到厭倦。這樣就很好，什麼也不要變<3

去了譚魚頭食我至愛火鍋，啲魚湯真好味。下個星期食李生的愛日本野，其實我哋最大開銷就係食啦，有得食是福嘛。所以又攰又餓時我會燥底都好合理XD不過，我又洗晒啲錢鳥。每個月總是咁，下年會好起來的。會好的。

我終於可擺脫PCCW啦，終於完啦。Smartone我來鳥

謝謝你陪我走過的這7個月，請繼續陪我走下去～

碎嘴

活著真好，不被剝奪生命權利真太好。

他一直說我靚靚靚，靚女有著數，生活中我冇任何著數，碰上我也只感恩，多謝父母生左我係女人

白日夢: 天氣咁好，真係諗唔到有咩理由要返工:)

現實: 哇，返多2日就星期六啦，再多15日就出糧啦

一個現任同學，總在facebook打些張小嫻式的文字加上張相，終於忍唔住delete左

其實諗返我都係個思想正面的人，除左小學暑假吞過一次洗衣粉，就冇再將自殺念頭付諸行動啦

喂，今年d颱風冇咩業績喎。

香港幾時肯落雪呢。

李生神情認真話，我覺得李氏力場係確實存在的。哈哈哈

曾固執按門鐘而不用鎖匙開門，並非懶而是有種有人等待我歸家的感覺

現在的我會自己開門，然後返房關上房門

包糖被爸爸當垃圾掃左出去。我抱怨左幾句，之後我等待…

叫左你d野唔好亂咁放啦!(估中你講呢句)

其實我都幾了解你呀爸爸

原來大家都唔鍾意銅鑼灣同旺角，但又都要去銅鑼灣同旺角，香港人真難。

換位

有一些懷情緒在反反復復 是否定本身的自卑的表現
我知道這很糟糕 妒忌只是讓人變得更醜
能做的只是做得更好 和自己的陰暗面戰鬥
不停的給自己找各種價值 跟洗腦一樣就好了
生活的如意和不如意在時刻提醒著我 盡人事 聼天命
不必去執著付出的是否能有相對的回報
在你以外的人和事永遠是你無法控制的
所以不再拿自己的熱臉貼別人冷屁股
儘管這有些涼薄 可就是不想失去自己
人生這麽短 只能對在乎的人在乎


想到一些人 以前那些有距離的未知感所產生的美
曾經滿以爲換位思考就是懂得別人的好
在某一時刻突然醒覺 暗藏之下的混濁遠不如我想的純粹
也許是洞悉 也可以是陰謀論
所謂的換位思考其實那麽纍 就算站在別人位置上也可以有完全不同的思維
要對人人進行讀心術般 還不如按自己的意願 做個快活自我

6月

6月天 躁熱不安
要麽讓我沉悶 要麽讓我歡樂
沉悶久了會失控 歡樂過頭會樂極生悲
大概就是這麽個定律 禍福相依 合久必分分久必合
然而 我想要只是簡簡單單 平平穩穩
一個人可以安靜的做自己 置身在躁動的世界的之外
而恰好出現了這樣一個人 颳風下雨窩在一起
在我偶爾想要出行的時候陪著我走 或安靜或吵鬧
在我不想要一個人時候 有個他在身邊說說話
他會說 我不要世界末日時孤獨一人
他還會說  我真不能沒有你 我的好老婆
當他這樣講 整個心都為之撼動
多麽美妙的甜言蜜語 不明白爲什麽痛恨著口花花的同時卻沉醉在你的話當中 
我總是無法回答 可是在心裏起誓 我願意一直在這個男人身邊...不離不棄
我真的不要萬千星輝 用物質堆砌的愛
不需要你抛棄全世界 轟轟烈烈只為我一人
就只是這樣簡單的 讓我們的生活拼湊在一起 一不小心就永遠了
我們還有那麽多年時間才能走到結婚 結婚還要多少年才走到白頭 
縱然別人老說 愛情難以永遠 愛得越深分離那天恨的越深
可是我願意你願意 這三個字涵蓋了多少的承諾 不是說愛情能越過萬水千山嗎
彼此堅定相愛還有什麽是無法排除的呢

四月流水賬

四個多月了 所有事情都平穩的向前走著
讀書和工作順利 家庭和愛情安好 我沒有什麽可抱怨的
儘管周不時會感受到壓力 可最重要最好的東西都在那了
我充滿感恩和祈福 不要拿走我現在所擁有的
今天ricky請了假一日假去看醫生 隨後便有不太樂觀的消息
我什麽都做不了 只是能答應 無論發生什麽我都會陪著不會走

復活節和ricky回了趟老家 探望了爺爺奶奶外婆外公
時隔一年多 他們迅速蒼老著 沒有了當年的嚴厲顯得更慈愛
又或者是 我迅速成長了 這四個老人家在我面前可愛的仿如小朋友
先去了奶奶家 車一到門口就見爺爺在門口壓抑不住的開心
吃吃瓜子閑話家常 總會聞到鄉間的牛屎味夾雜在風裏感覺卻依然舒心
去荒廢的舊家看了看 然後上山探望了下媽媽之後就坐著三輪車去了潭頭
外公喝醉了酒 一看到我竟然哭了 口中不停叫著媽媽的名字
隔壁婆婆幫我去教堂找外婆回家 外婆風風火火的趕回來對著外公破口就駡
想想幾年前外公的腰還能挺得筆直 外婆的氣場還沒有這麽大
時光荏苒 外公再也欺負不了外婆了倆老平時也就只能鬥鬥嘴
我和外婆說 你別老對外公那麽兇外婆一臉惡相說老頭子老是喝醉酒
然後說 阿姨也這麽對她說 雖然平時總是咒他死死死 可要真走了剩下她一個人了..
有點酸酸的感覺 主阿 求你別把他們兩個駡人的話當真 他們真不是認真的
二老堅持要上街去飯店吃飯 我一直推脫說不要 然後聼隔壁婆婆說什麽要請孫女婿
我才恍然 實在是沒有考慮到老人家們的規矩 雖然肚子滿滿也還是從了二老
倒是難爲了ricky 肚子很飽還一直被催著多吃點哇哈哈哈哈
回來路上外婆問 聼你奶奶說你們要訂婚阿我哭笑不得的說沒有啦
這個答案不知道說了多少次了 阿姨姐姐奶奶 大家都很關心我的啦~
可事實上還為時尚早阿 外婆也同意我說 我還小不用急
喲西 一直被追問 得到外婆的支持和理解真的很開心
實情我真的覺得已經找到了 可是我並不急著將自己嫁出來
我想享受和他孑然一身的時候在一起的時光 婚姻並非是二人的責任
爸爸的女兒 妹妹的姐姐 爺爺奶奶的孫女 外公外婆的外孫女
在這些身份裏我還依然可以任性的做自我 就讓我任性多幾年吧 李生你會等我的是吧~
走完外婆家便急急忙忙再回到奶奶家和姐姐吃飯 這次回來姐姐的身體好了許多
她兒子叫陳君涵 據説已經懂得咿咿呀呀説話了~可就是死活不肯叫我阿姨 小傢伙太難伺候了
晚上吃的又大多數是海鮮 再次為ricky感到辛苦 鞠躬~
其實這次本意是想要回來看看好久沒見的老人家 而且也帶ricky回來看看我小時候生活的故鄉我的過去
沒有想到情況似乎變得如女婿還鄉實在是難爲他了 再次鞠躬~
晚上吃完飯便坐車到長樂阿姨家 然後出門買了點鴨腳和燒烤 我實在是有夠為食~
長樂對我從來都是陌生的 阿姨帶我們走夜晚長樂街道她口中最繁華的路段 沒有香港的繁華沒有福州的喧鬧
我卻愛這種和愛人和家人在不是太多人的街道漫步的散漫溫情
晚上各自洗完澡和ricky坐在床上聊天 身邊有你有我 有一句沒一句說著話 或笑或哭…
我想我現在再不必躲起來哭 有那麽一個傻瓜會接納我的軟弱 告訴我不要哭也哭得那麽酷
然後讓我的眼淚鼻涕口水沾濕他乾淨舒適的衣服 哭纍了就不理三七二十一安心睡去
我知道 他在我睡著後又偷偷望著我美麗可愛的睡相後才離去 ~哈哈
然後第二天起身 那麼巧在廁所遇到他也剛起床 纍了一天總算睡了個好覺
隨後就同阿姨和靚靚幾個人出門吃飯 還有她的髒小孩
快要吃完我上廁所之際 阿姨終於對ricky出手了…不過親愛的李生總算是從容應對
之後叫了部車去機場 先繞到外婆家一趟 事緣我忘了將給外婆買的衣服給她了
也許這是冥冥中的 給我多一次機會見見他們老人家
車開到了外公在家 今天總算是清醒了 外婆在教堂外公坐上車我們準備去教堂找外婆
在半路上就遇上了外婆 之後在街上外公非要給我買了大大的一袋橄欖帶回去
然後啟程去機場 臨走外公和ricky握手叮囑我們一路平安…很不捨得
ricky說總算是再見多一下下次再回來陪他們久一點
好吧親愛的力奇 感謝你陪我走了福州又走了奶奶家外婆家阿姨家
一個復活節假期就陪著我這麼奔波 所以以後就讓我一直陪著你周圍走吧
沒有你在的今天我實在是空虛阿~

對不起 我愛你

我想我唯一沒有辦法表達我的情感的 就是對著你
目睹你的醜陋 你的無能 你的軟弱 所經過的可恨而可憐的一生
只不過 我仍然愛著你

你一直沒有成爲我心目中的大山大海 不是你 成長中的我不會有那麽多的憂愁和淚水
更不會早早看清一個男人能有多麽的卑微 人前歡笑人後垂淚 明明為人所不齒卻強裝的自尊
我懂我都懂 我怎能沒想到 媽媽的離去不僅是對我們 更對於你造成的傷害性打擊呢
我怎能沒想到 你盡過力彌補我們破碎的童年 而那遠超過你自身能力範圍
我卻想當然以爲 所做的都只不過是一名父親該有的職責 鬼叫你是父親的身份
可是 沒有一種愛是理所當然的
在你醉了以後對著電話裏的人呢喃説話 在你每早掙扎起身上班 在你談論起媽媽和妹妹時情不自禁的流淚
我真的心酸。。
我有什麽資格去怨你去恨你?

愛儘管有時會造成傷害 可是我仍然用心的感激
擁有我們 會是你這一生最大的成就
原諒百般任性讓你耗盡心力的我 原諒對你諸多怨言的我 原諒過去惡毒詛咒你無數次的我 原諒曾經對你手腳相向的我
我會盡我的能力彌補這一生你所受的苦難 讓你幸福
求上天賜予你平安 健康 喜樂

午夜一念~

我們的愛情故事似乎總是缺乏那麼點浪漫情懷 也少了能被歌頌的情節
可是想起來共同的每一天 都能感覺到自己是鮮活的在做自己 彷似和另一個自己般的自然而然
平平淡淡的度過 卻有滿滿的幸福感

笑

自噴說 你笑的連我都感覺幸福了呢。

~笑的力量阿 要做一個黑皮戰士！！

祈福

請賜世界能夠安定和諧多一點
身邊的所有人都能身體安康喜氣洋洋 找到自己的心靈歸屬 幸福的方向
便是最大的福澤:D

LOVE

我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你...

can you hear my heartbeat?

關心?不開心?

我並非心安理得的接受別人對我的好
而是
同時我不覺得我有義務要順應別人對我的好..
好吧
就是如此 自私且自我

MR. LI

請告訴我你所有的不安 我會同你一起分擔
你再也不必獨自一人面對恐懼
在你被噩夢纏繞的時候 拜托想一想到我
我在心底裏聲援著你 並從未停止過祈福
別再悲傷不語 別再強裝堅強
我會永遠傾聽你撐住你守護你 在你身邊

愛和恨

並非是因為甚麼心靈上的戀舊 而是確確實實的延伸到了而今的生活上 一些實質性的東西 我懷著厭惡和忿恨的情緒去解決那過去給現在帶來的種種麻煩 這樣的情緒讓所有的不快都一湧而上 恨自己恨和他的種種
找不到紓解的方法 我但願自己能學會求助和表達需求 能在對著信任的人的時候 心安的訴說自己的懦弱和力不從心 會有個肩膀扛起我的崩潰 我深深的相信 只是有時候內在的自己的頑固卻是根深柢固的 原諒這樣可笑的我 明明一觸即潰 明明百般過不去 卻無從表達 讓自身腐壞的東西掩蓋了對你們的情感 我真的真的想讓你們瞭解 不論我有多少的恨意 僅僅是對自己和那偶爾緬懷的過去 對你們我懷著深深的愛和期盼 而在我那陽光的一部分 所向的所想的一切美好 都是源自於你們...

低氣壓

突然間的暴躁.

別顧著甜蜜了
知你有男朋友就唔要朋友架啦
幾時陪我跑步
幾時食飯
幫我download左d戲未呀

i just feel a little bit tired..

剖白

心靈上的東西，與時間無關。

我相信的是，愛上一個人，猶如經歷了千百個死寂黑夜後，夜空裏突然而至的一顆明亮的星，瞬間點亮了生命中最珍貴的美麗光輝。也許是幻覺，我沒有辦法證明它的真實，但即使是幻覺，靈魂深處刹那情感的奔湧，帶著強烈的充實感，也能證明你我這樣活過。

或許我沒有足夠的能力表達對你的愛，但那些感覺，心跳和暈眩，滿足和安定，都是真的。

“如果有一天我愛上你，是因爲我愛上了你眼裏爲我閃現的真實，而不是你背後那些聲勢浩大的完美假像。 ”
　　
“而你，要相信我。”

.

這是個得不斷進行選擇的生命，每一天，你都可以選擇讓一部分的你死去，再讓一部分的你重生。

等在前方的是什麽樣子的未來呢？

我看到幸福在對我招手 看到那座以愛建立的羅馬城。
因爲你在 我才感受到生命中每一個細微的脈動 撲通撲通穩穩跳著。
當不再有動靜的一天來臨時 也會緊握著你的手分享每一秒的呼吸。
你不會知道失去你我的世界是怎樣 如果你知道你一定不會捨得離開。
這一生追逐不是要填滿自己 而是有個你分享參與的每一刻。

關於依賴

也許男人和女人很大程度就是一種依賴和被依賴的關係 這是女人與生俱來的軟肋吧
戀愛會讓一個女人變傻總是不無道理的 一方面是因為頭腦發昏感性蓋過了理性 另一方面大概因為依賴心理的產生 讓你心甘情願甚至引以為傲 你明明可以控制自己卻懶得去動腦 享受陶醉有他為你包辦一切 失去了自己的獨立重心 唯一要做的就是在一旁等待並且仰望著他

我知道依賴是件很美好的事情 不用思考不用費力 體力和腦力都留著逛街和做夢 或許他也同樣享受著這種被依賴的感覺 天生喜歡power和energy 並以此加強自己的身份感 我也承認這其實是一種很和諧的關係 一個願打一個願挨 或許盤古開天就已經設定好了 人們只需照此模式延續下去

可是這種依賴與被依賴的關係是和諧的 甚至合理的 卻並非絕對穩定的 沒有人能夠保證停留在你身邊 一輩子太長 世界太大 也許有一天他會變會離開 或者他主觀上不想變 但是客觀因素使他不得不離開 再也無法提供給你這種依賴 於是你的世界坍塌了

爲了避免那個依賴離開而導致自己失衡 長久以來一直在潛意識裏告訴自己 不要讓任何人成爲精神和物質上的依賴物件 親情愛情友情亦好 快樂時候有人分享 寂寞有人陪著說話 天氣晴朗的時候相伴出游 痛苦時有人在身邊扶持 我一邊熱衷著這樣的人生一邊悄然抵抗著 退回獨自的私人空間 明知這有點偏頗 也堅持這種偏頗 或許這只是我給自己施的一種心理暗示～無他 只是現在的我需要變得更加獨立自主自信自勵

backup

九型人格分析第五型智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 17%
第六型忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 16%
第九型和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 16%
第四型藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 15%
第一型完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 12%
第七型快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 11%
第二型助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 6%
第八型領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 4%
第三型成就者、事業型、成就型、實踐型 3%

你是一個很冷靜的人，總想跟身邊的人和事保持一段距離，也不會讓情緒失控。很多時，你都會先做旁觀者，之後才投入參與。另外，你也需要充分的私人空間和高度的私隱，否則你會覺得焦慮不安。你很有機會成為專家，例如電腦、漫畫、時裝，因為你對知識是非常熱愛的。
主要特徵：保持不被涉及的狀態；感到威脅時，第一道防線是撤退或者繫緊安全帶。害怕用心去感覺。過度強調自我控制。把注意力從感覺上挪開。「戲劇是給那些普通人看的。」情感延遲。在他人面前控制感覺，等到自己一個人的時候，才表露情感。把生活劃分成不同的區域。把不同的事情放在不同的盒子裡，給每個盒子一個時間限制。希望能夠預測到將要發生的事情。對那些解釋人類行為的特殊知識和分析系統感興趣。希望找到一張解釋情感的地圖。分不清精神上的不依賴和拒絕痛苦的感情封閉，是沒有悟道的佛。喜歡從一個旁觀者的角度來關注自己和自己的生活，讓自己的觀點不受情感偏見的影響。代表人物：愛因斯坦

change

在我過去的人生 總是經常想要變成另外一個人 經常想要到新的地方過新的生活 在那裡養成新的人格 我過去重複了這樣很多次
這在某種意義上是成長 某種意義上是類似人格替換似的東西
不管怎麼說 我希望因為變成不同的人 而能夠從過去自己所抱有的東西中解放出來
我真的是 認真的追求過這個 不過結果我想我哪裡也沒去成 我不管到哪裡都只不過是我而已
我所抱著的缺陷 不管到哪裡依然還是同樣的缺陷
不管風景如何改變 人們說話的腔調怎樣改變 我只不過是個不完整的人
在過去這缺陷給我帶來激烈的飢餓和渴望 如今還時不時被這湧上來的這飢餓和渴望所苦
因為在某種意義上 這缺陷本身就是我自己...

聊表牢騷

渴望簡單的人都愛想得複雜
當把事情思考到一個極致的時候就會想要皈依簡單

正如太在意一個人或一群人甚至所有人
當有天失去了自我　於是便開始特立獨行

儘管在現實中　我是沉默的大多數
但在現實以外　我是我自己

soulmate

平安夜的一晚 人群圍著絢麗的旋轉木馬的留影 我想說不需要照下來 把它記在心裡就好
我記得就只是和你一起仰望著 彼此沒有出聲 卻有股暖流在空氣裡流動
無法形容當時的心情 就只是這樣安穩的有你在身邊 竟讓我有想要流淚的感動

我知道 我們有著相似的靈魂 不造作不浮誇 能夠輕鬆的交流 有彼此才懂的語言 不需要章法邏輯便自然而然的理解 縱使知道人情世故 卻依然渴望活得如嬰孩般 不讓所謂的成熟掩蓋我們的情緒 簡單的居安穩的睡輕鬆的笑快樂的食 只要你在我身邊就好的安心感 不需要言語就能感應的默契感 我還要再奢求甚麼?

201111

這篇文遲了一些日子 當中零零碎碎的卻是我想銘記的 我不知該如何說起
2010的結尾 滿心歡喜期待著卻突然看到星座運程說 2011對於天秤來說是充滿考驗的一年
霎那心一沉...再想想竟釋然了 星座這東西不可盡信 儘管做個警醒而已
我相信禍福相依 黑暗到不能再黑暗的時候 便是黎明前的曙光出現的時刻 挨過去 一切都會好了
不管決定如何 未來還是會到來 2011...我抱持輕鬆隨和安然相信大無畏的走向你啦喂

1111

他問我的歲數 八卦前男友的歲數長相名字 我和他的一切
他說他無法看著女孩子的眼睛説話 如果有無禮讓我不要生氣 嗯 我喜歡真誠的人
和我談論暗戀了一個月的女孩子 我有預感卻又不敢 不曾想那是我
他對我訴說開心與不開心 對未知未來的忐忑和期待 總是關於那女孩子
我毫不知情的鼓勵支持慫恿他 別把自己看得太低 一邊溫馨想像著那幸運的她
那晚上他陪我講了一晚上的電話等日出 我知道他不願讓我一人面對漫長的夜
打邊爐的時候 談話時總是用堅定的眼神看著我..嗯 我想在他眼裏我看到了重視
我的頭像是robin 他將頭像換成sanji我說你不需要迎合我 他說 不是迎合只是代入 代入成我愛的sanji
其實阿 現實中這麽咸濕的人 我是不會喜歡的(!?)



R: 你要好好生活呀

L: 你要丟低我??

R: 我同你要一起好好生活~~

我會保護你 不要回頭看 一直向前走


只要你在我身邊就好的安心感 我們之間有不需要言語就能感應的默契感
我會努力 更懂你
我本來就不是一個擅於表達的人 只是你所做的每一件事都在逐漸填補著心裡缺掉的那一塊
會有那麼一天 你會填滿那個位置 我相信

...

我感覺出奇的是 一個多禮拜來嚴重睡眠不足 精神上卻感覺不到疲累 如剛剛在沖涼 卻已衝動得想坐回電腦前打下這一段文字

我重複著問自己一個問題 為甚麼是我為甚麼是我?為甚麼在我決意要讓時間來修復自己時你出現了

About SAD

查找sad這個單詞時，看到的。精確的描述，英文比中文精美得多。“No one is so accursed by fate,/No one so utterly desolate,/But someheart, though unknown,/Responds unto his own” (Henry Wadsworth Longfellow).
“沒人註定交厄運，/沒人如此悲傷以至無法安慰，/但是某個心靈，儘管不為人知，/對著自己回應” （亨利·華茲華斯·朗費羅）

  “Betterby far you should forget and smile/Than that you should remember and besad”  (Christina Rossetti). “忘掉和微笑要比/記住和悲傷美好得多” （克莉絲蒂娜·羅塞蒂）。